●●予期せぬ 理想と カオス
Spurt to myself of 2008.
Did I change?
Did you obtain anything?
I will leave the life passing like a cloud here.

この叫びに気付く人はいるだろうか。
いないことを願う。
だけど涙を拭ってほしい。
あたしは変わらず、自分勝手なままだ。



単刀直入に言おう。

縋り付く場所が出来たら。
余計苦しくなった。
縋れなくて、でも縋りたくて。

あたしなんて溺れ死んでしまえばいい。



「ストロー」

空気だっていいんだ、


そこに君が感じられれば

あたしは溺れない努力をする

本当に好みの人を見つけてしまったら、
そりゃ目で追ってしまうし後をつけたくなるかもしれない。

今日友達と飲んだ帰り道で、すごく好みの人を見つけました。
というか昔の渋谷すばるみたいな人。
小さくて細くて、大きい荷物に背負われてる感じだった。
反対車線を同じ方向に向かって歩いていたんだけど
道路を挟んでバレないのをいいことにずっと見てた。

あー。あたしはこういうタイプが好きらしい。
可愛くて細くてシャープな感じ。

そんなこんなでキュンキュンして。
どうしようもない現実から少し逃れてみる。
さて、母がまったく反応してくれません。
メールを送ったら一応返事来たけど絵文字も句読点もないし。
本気で絶縁されてしまうかもしれないなぁ。
ますます就活頑張らなきゃです。

ブログを書かないなんてのは無理な話で。
詩を書かないなんて無理な話で。
これからどうしていくかはまだ悩み中。

あーやんなっちゃうぜ。


「ストーカー」

足音をしのばせて

少しでも君に近付きたい

見ているだけで幸せなんだ

絶望は、きっと涙の味。
死ぬのだってちっとも怖くなくなる。
思い止まるのは‘また迷惑をかける’と考えるから。
そうでなければ、こんな体いらない。

あたしにとって、このブログを書くことは全てです。
これをやめるのは死に値するくらい。
だけどこれが人を傷つけてしまったようだ、
自分としては苦しみを解消する術なわけだし
悪いことを書いてるつもりなんてなかった。
ましてや家族をネタにしてるつもりなんてあるはずもない。
だけどこれを見て、姉も母も傷付いたんだと言う。

書き続けていい、はずがないよね？

凄く悩んでいます。
詩や書くことそのものを封印するべきか否か。

昨日の揺らぎは、完全に消えた。
彼女たちを傷つけたあたしが広島に帰っていいはずがない。

あたしはきっと、考え方が極端すぎるんだ。
だからいつもこうして…

全てを失っていくんだね。


「無期懲役」

どうして楽にしてくれないのですか

僕は、、、

どうやら狂っているらしい

どうやらあたしたちはお互いに見誤っていたようだ、

昨日のことはショックが強すぎて
どんなことを言われたかという詳細はあまり覚えていない。
やはり母は酒任せに言い過ぎたらしく、
彼女としては、帰っておいでと言って欲しいのかもしれないと
そう気付いてそれを伝えたかったんだって。
まぁ確かに帰ってこいと散々言われたが、
そんな優しい印象ではなかったから
あたしは真逆に捉えてしまったらしい。

あたしは昨日の一件で、
「医者の嫁はそんなに楽なもんじゃない」
「それが好きなんか知らんけど、どんどん変になってる」
「そんなんじゃ社会に出れるわけがない」
「コネも遅くなればお金がたくさん掛かるようになる」
この辺の言葉が、凄く心に刺さったんだ。
そりゃ自分でも社会に出る自信がないから
お嫁に行きたいって思ったわけであって、
だけどだからってお嫁さんが楽だとも思ってないさ。
ただ‘お金が掛かる’ってのを、あたしは意識してなくて
それがすごくショックだった。
そうか、結婚してすぐやめるかもしれないのに
父は頭を下げてお金を渡さなければならないのか。

あたしが帰ったって、お金が掛かるばっかりで
そんなの迷惑なんかもしれん。
帰ったら嬉しいとかそういうのはあるけど、
だけどそれ以上に、あたしはこのまま甘えていていいのか？

確かに就職先もなく早稲田卒で家事手伝いなんかしてたら
煙たがられて貰い手なんかいるはずもない。
そしたらますます金掛かるばかりのお荷物じゃないか。

冷水を頭にぶっかけられたような感覚だった。
あたしが今まで考えていた広島就職とかお見合いとか、
そういうの全部が、ただの逃げで、ただの甘えで
そんなんじゃいけないんじゃないかって。

そしたらもう、真面目に就職活動するしかないと思うしかなかった。
みんな生きていても孤独で辛くて不安なのなら
あたしは甘えてちゃいけないじゃないか、
あたしもちゃんと自分の足で立って
社会に立ち向かうべきなんじゃないかって。

強く、決心した。

そんな矢先に母から電話があって。
昨日はごめんねと、
言い過ぎたんだろうなって思ってるって。
ただ帰ってきてほしいだけなんだよってそう言われても。

ずっと、ずっと、欲しかった言葉。
いま言われても。あたしは昨日決断したのに。

どうしていいか、わからないよ。
昨日から泣いてばっかりだ。


「信号」

社会のルールなんて関係ない

赤も青も黄色も、白いラインも

目の見えない僕は歩き方を知らないから

姉に電話して撃沈。
彼女は聞き流すの専門です。
だけど今回は、珍しく語ってくれました。
たぶん言うことで自分にも言い聞かせてたんだろうけど。

ショックでした。
姉はもう、すっかり大人になっていました。
まぁ社会に出て1年になるわけで、当然かもしれんが。
すごく置いてきぼりにされた感覚。
自分ひとりが、駄々をこねてる子供みたいだ。

姉に、言われました。
必要としてほしいならそれだけの努力をしないと、
そしてそのためにはどんな嘘をついてもいいのだと。
あたしがエントリーシートを添削してもらいたくないのは
見てもらったら自分の文じゃなくなる気がして。
そんな嘘をついてまで、って思うんだ。
だけどそれは違っているらしい。
本当に入りたいなら、どんな嘘をついてもいい。
それで勝ち残るのが就職活動ってもんで。
嘘だろうがコネだろうが、入ってから頑張ればいいだけ。

だったら、働きたくない。
だって傷付きたくない。
だからあたしは結婚を考えた、
だけど今のご時世にそんな傷付かない場所なんてないって。

だったら生きてるのが馬鹿みたいじゃないか、
苦しいばっかりで
早く死んでしまった方がマシじゃないか。

だけど、死ぬのは怖いと考える自分がいる。

あたしはどうやら、ちっとも成長してなかったらしい。
電話中に号泣してしまったんだけど
そのことに気付いて、涙が止まらなくなった。

そしたら姉が、母に少し伝えたらしい。
今度は母から電話。酒も入ってたらしいが酷かった。
言われるだけいまのあたしが酷いんだろうけど。
よくもこんなに言えたもんだと思ったよ、
殺意を覚えるくらい。
いや、死んでほしんじゃないかって思うくらい。
いまあたしが一番したいことは、死ぬことだと思う。

こんな自分が就職できるはずないなんて、自分が一番分かってる。
社会に出れるはずがないってさ。

価値がないなら、死ぬべきでしょう。


「ソウル」

曖昧なものほど捕らえたくなる

君は蝶のように舞い

僕の粗い網をすり抜けていくんだ

ここ数日のあたしは、酷い。
父が帰ってから人恋しさがやまなくて
いろんな人にメールを送って。
縋れる場所を探している、そんなのないのに。

なんにも、やる気が起きないんです。
就職活動とかそれ以前に。
起きる気力が湧かない。
家から出るのも面倒くさい。

いつも涙が溢れ出すぎりぎりのような緊張感。
風船のように地に足のついていない状態でふわふわ。

結局今日も電話がなかった。
ヨガのインストラクター試験は落ちてしまったようだ。
就職活動もエントリーシートで斬られちゃってさ。
そんなに、駄目かな。

って、言うほどネガティブなわけではないんだけどね。
そうではないけど、無気力。
自分の体に自分が入っていないような、
そうだ、魂の不在。

苦しみから逃れようとしたって
逃げられるはずもない。
逃げている間は追いかけてくるだろうから。

もう、投げ出したいよ。
この1年で見出したのは、どれだけ自分が必要とされないか。
それだけあたしが悪いんだろうさ。

どうして、ってのはあたしのよくない口癖かもしれない。


「猫」

手を貸してくれませんか

雨に濡れてとても寒いんだ

君の隣は、少し怖い

だけどそれ以上に温かいから

今にも瞳から溢れてきそうな水は、
決壊寸前のダムのような心は、
波に流されて溺れ死んでしまいそうだ。

今日は、なんだか感傷的な日でした。
やる気が出ないというか、
哀しいというか虚しいというか。
会社訪問行かなきゃいけなかったのに、行かなかった。
たぶん一つ就職先を失った。
なんだか、とにかく苦しくて。
なんにも変わらないのに酸素が足りないような感覚。
集英社もエントリーシートでご縁がありませんでしたと。
ヨガのインストラクター試験の結果連絡もなく。
友達から彼氏が出来たと連絡があり。

ぶくぶく。ぶくぶく。
もがきながら酸素を求め沈んでいく。

偶然今日は友達と水族館に行く予定だった。
だから急いで準備して向かって、
すごく、癒された。少し心が軽くなった。

だけど、苦しい。
やっぱり涙が出そう。

そんなにあたしは価値がないだろうか、
あたしの努力不足なんだろうか、

でもでも。苦しいよ。
涙に溺れそうだ、


「water」

あたしの苦しみは流れ出し

深い海となって

永遠の眠りにつくだろう

父が昨日、いちごのストラップをくれた。
(あたしがイチゴってイメージだと思ったらしい)
母は福を呼び込むようにって新しいお財布をくれた。
姉が就職活動に使ってくれと、新しいポーチをくれた。
なんだか凄く愛されてるなって感じて、心がほくほくした。
それを電話で母に話したら、こう言われた。
いつもあたしがプレゼントをよくあげているから
こういうときこそと思って、頑張ってほしい気持ちを込めて
一生懸命選んで贈ってくれてるらしい。
プレゼントを選ぶのって、パワーを使うからって。

確かにあたしはよくプレゼントをあげる。
まぁいつも仕送りとかしてもらってるからってのもあるけど。
これはこの人に合うとか、
これをあげたら喜ぶかもとか、
物に触れたときにパッて浮かぶから衝動的に買ってしまうんだな。
ある意味で、それはあたしの特性なんかも。
よくあげるから気持ちが篭っていないとかではなくて、
自分で言うのはどうだかって話だけど
それだけ相手のことを考えるのが好きってことかなー
人に対して一生懸命になるのが、やっぱり好き。

出来れば、就職もそういうのがいい。
自分のすることが誰かの喜びに繋がったり。
いつか誰かのためになる努力だったり。
そう考えると、銀行に就職するのが一番良さそう。

明日は地元の銀行のOB訪問とやらに行って来る。
爪がジェルネイルのままだし、そんな質問考えてないし
いいんかいって感じは満々だけども。

焦って自分を見失うんじゃなくて
ゆっくりでいいから、確実に幸せに向かっていこう。


「flow」

目を開いて澄み切った水の中を進もう

流されるんじゃない

自分のペースで進むんだ

父は、私をピノキオだと言う。
「人間になりたい」って。
何度も死にかけたり挫折したりもしたけど
こうして大学4年生を迎えようとしているのは感慨深いことだ。

今日は父が東京に来ていました、
就職活動の話を聞くとかそんな感じ？
だけどまぁあたしの中で答えはもう決まってるわけだし。
あとは企業様が選んでくれるかどうか、
父としてはコネを使うかどうかみたいな話だったけど
どーなるのかな、使うのかな。
ま、就職先が決まらなくても帰ってくればいいと言われたし。
なんだかそう言われると重荷が少し軽くなった。

あたしにとって、父は全てだ。
もちろん彼は嘘を言ったり見栄を張ったり
そういう人間らしい汚いところとか、
実際そんなに強くなかったりとかもうわかってる。
だけどそれを受け入れた上で、やっぱり好きだし
彼を支えたいと思う。孝行したいと思う。

早く広島に帰って就職して
そしてお医者様と結婚して彼の夢を叶えたい。
それがきっと、一番のハッピーだと思う。

星に願いを。

どうかみんなで幸せになれますように。


「ピノキオ」

つぎはぎのこの身体でも

君が魔法を掛けてくれるなら

僕は一生懸命生きる

人というのは、ボリボリとストレスを噛み潰すのも
一人では出来ないようだ。
ま、できなくはないんだけどね。
やっぱり聞いてもらった方が断然すっきりする。

あたしは、聞いてもらってるのかな？
いつも考えます。
自分としてはあまり言ってないつもり。
でももしかしたら言っていると感じられているかもしれないし、
自分が人にどういう印象を与えているか
そんなのわかりっこない。
だって同じ態度をとったって相手が違えば変わるはずだし。

ここ最近ずーっと心に引っかかっていたこと。
友達と会う度に、話して。悩んで。また収めて。
1週間くらいそれを続けてたのかな、
ちょうど3週間前の合コンでアドレスを交換した人。
1週間後の真昼間に30秒電話が鳴って。
だけど取れずに掛け直しても繋がらず。
そうして音信不通のまま、過ごしてきた。
その人は、大学1年のときに好きだった人に少し似ていて
なんだかすごく、ドキドキするんだ。
やっぱり好きになるのは同系の人なんだと思った。
「どーしよー」って言うと、みんな口をそろえてこう言うんだ。
メールくらいならいいんじゃん？いくら社会人でも嬉しいと思うよ、
それを聞く度に、いやいや無理って思ってた。
だけど今日久しぶりに高校時代の友達と飲んで
強い酒を飲んで気持ちよくなったからか？
送ってもいいのかもしれないって、気分になった。
そうして送ってみた。
送って2時間経ってまだ返信はないけど
すごくすっきりした気分。

うん、やっぱりあたしも一人では噛み砕けないのかもしれない。
ザクザクと道を進めないのかも知れない。

その友達から連絡が来るのは、辛いとき。
あたしは大抵友達とそんな関係だ。
相手が辛い時に連絡してくる。
それ以外のときは、基本的にノータッチ。
今日は相手を満足させられたか、
と言うかすっきりさせられたかどうかは自信がない。
だけどこれでその子が明日から頑張れたらいいなと思うよ。

あたしはあたしの道を行こう、


「クランチ」

どんな衝撃を噛み潰してしまえ

乗り越えるだけの強さを君は持ってる

僕はその先で待っているから